Можно ли бить детей в целях воспитания?
Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Можно ли бить детей в целях воспитания?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Самой легкой ситуацией являются побои, которые, согласно статье 116 Уголовного кодекса, квалифицируются как «насильственные действия, которые причинили физическую боль, но не имели последствий даже в виде легкого вреда здоровью».
Нанесение побоев ребенку
А теперь расшифровываем, какое отношение это все имеет к родителям и их детям. Трактовка понятия «физическая боль, не имевшая последствий для здоровья» может быть довольно широкой.
Поскольку не указывается, насколько сильными могут быть болевые ощущения, то шлепок по попе или попытка удержать ребенка, дернув его за руку, при желании могут быть отнесены к побоям.
На практике для открытия дела необходимо, чтобы ребенок заявил о таких «побоях», причиняемых своими родителями. Для этого он может обратиться либо к участковому полицейскому, либо по телефону в местные органы опеки. Подобный сигнал могут подать родственники и соседи.
В связи с этим родители боятся, что ребенок, обидевшись на шлепок, может заявить в полицию. А дети, которые любят манипулировать своими родителями, могут заявить о побоях, даже если шлепка и не было.
Когда встает вопрос о нанесении мамой или папой побоев своему ребенку, органы дознания, как правило, требуют предъявить синяки, царапины или другие физические следы насилия.
Проблема заключается в том, что у большинства детей есть синяки или ссадины, как результат их физической активности, а вовсе не насильственных действий. И выявить, как именно они появились, не представляется возможным. В случае сомнений полиция и опека встает на сторону ребенка.
За первый случай нанесения побоев своему ребенку родителя привлекут к административной ответственности по статье 6.1.1. Это чревато штрафом от 5 до 30 тыс. рублей, арестом на 10–15 суток или общественными работами в течение 120 часов. За второй случай полагается уголовное наказание до 2 лет тюрьмы. Кроме этого, опека может рассмотреть вопрос о лишении родительских прав.
Какие могут быть последствия для психики
На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?
Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.
В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.
Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.
Я работала с ребятами с 6 до 15 лет, которые ненавидят своих родителей. Они говорят: «Мне приходится это терпеть», «Я не знаю, когда это закончится», «Я хочу, чтобы меня просто перестали бить».
И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.
Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».
Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.
Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?
Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.
В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.
Что такое физическое наказание?
В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и … Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.
Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.»
Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.
Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.
Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?
Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?
Куда обращаться, если соседи бьют ребенка?
Все зависит от конкретной ситуации.
Если в вашем присутствии жестоко избили ребенка — звоните в полицию и ждите наряд. Сотрудники МВД зафиксируют факт насилия и доставят его в больницу на освидетельствование. Заключение судмедэксперта покажет, какие травмы получил ребенок и к какому виду ответственности можно привлечь родителей. Ребенка временно изолируют, а виновников преступления ограничат в родительских правах. В дальнейшем возможно и полное лишение прав на детей.
Когда об избиении вы только догадываетесь, то следует обратиться:
- к участковому полиции — проверит, заведет уголовное дело;
- в органы опеки и попечительства — проведут проверку, при необходимости задействуют полицию и подадут иск о лишении родительских прав;
- в прокуратуру — разберется с ситуацией в неблагополучной семье, а также проконтролирует работу полиции и органов опеки;
- к уполномоченному по правам ребенка — ознакомится с обстановкой в семье, направит запросы и требования о проверке в полицию, опеку или прокуратуру (самый длительный путь).
Некоторые обращаются за помощью в СМИ. Однако, необходимо понимать, что это открытое суждение. При этом из общественного защитника можно стать жертвой уголовного преследования.
Иногда дети на вопрос: «Родители тебя бьют?» отвечают: «Лучше бы били». Что можно делать такого с ребенком, чтобы он так ответил? Увы, иногда моральное насилие бывает для ребенка опаснее физического. Провинившегося ребенка всячески оскорбляют, заставляют долго и унизительно просить прощения у родителей, писать на листке бумаги какие-то объяснения, клятвы. Кто-то из-за пустяка не разговаривает с ребенком, пока несчастное дитя не взмолится: «Простите!» Некоторые родители заставляют кланяться им в ноги, целовать руку. Кто-то раздевает догола и заставляет стоять в таком виде посреди комнаты, причем руки по швам. В общем, фантазия у людей работает, сплошной креатив. В любом случае физическое воздействие – это всегда и моральное насилие, а моральные издевательства способны причинить вред физическому и психическому здоровью ребенка. Можно ли обойтись вообще без наказаний в воспитательном процессе? Думаю, нет. Здесь главное – не превратить наказание в насилие над личностью ребенка. Давайте поговорим об этом в следующей статье.
Когда наказания необходимы
В некоторых случаях от порки бывает иногда не отказаться. Родители часто спрашивают — имеют ли они вообще право бить детей хоть когда-либо. Дело в том, что отсутствие внимания в отношении поступков дитя — это такая же проблема, как и их наказание. Не реагировать на вызывающее, бестактное, равнодушное, агрессивное и раздражающее поведение маленького ребенка — это не решать проблему, а наоборот ее затягивать. В арсенале любого родителя должна быть масса способов реакции на такое поведение без рукоприкладства. Также нельзя оставлять безнаказанным детское воровство, жестокость и чрезмерную жадность. Бьющий родитель при этом может стать определенным стоппером при желании повторить поступок, но без разговора с детьми все равно не обойтись.
Как бы ни горячились современные педагоги в отношении того, что бить ребенка никогда нельзя, тем не менее выдержать эту линию поведения до конца, пожалуй, никому не удавалось. Вообще ударить однажды ребенка — это не проблема. Никто не застрахован от вспышки гнева или ярости, и наверняка даже какой-либо идеальный педагог вынужден будет признать, что однажды он все-таки поднял руку на одного из своих детей или угрожал ему. Но, с другой стороны, это нисколько не является оправданием для всех тех, кто привык наказывать детей регулярно.
Оптимальным наказанием для детей любого возраста будет всегда лишение их чего-либо. Угрожать, бить и пороть детей — это результат своего персонального бессилия, отчаяния и отсутствие личного опыта терпения к самому себе, а значит, и неумение его приложить к ребенку.
Разрешить бить ребенка, пожалуй, нельзя, скорее всего, можно перестать себя винить или корить, если это однажды это случилось. Если так происходит постоянно, то это повод начать думать над своими убеждениями и своей состоятельностью как родителя.
Екатерина Вторая, отменившая порку дворян в конце 18 века, способствовала появлению первого непоротого поколения, среди которых были Пушкин, Лермонтов, Гоголь, Грибоедов и вообще весь цвет тогдашней нации, а это хороший повод задуматься.
Метки:Наказание, Родители
Как воспитывать без рукоприкладства
Иногда родители спрашивают: как объяснить совсем маленькому ребенку, что можно, а чего нельзя делать? Ведь зачастую он пока не способен понять объяснения. С другой стороны, с чего мы взяли, что ребенок может в этом случае правильно понять, что мы хотим сказать ему с помощью наказания?
По логике взрослых, ребенок должен сделать вывод: «Буду поступать плохо — меня ударят». Однако нет оснований полагать, что он подумает именно так. Почему бы ему не прийти к умозаключению вроде: «Мама плохая, она меня не любит и поэтому бьет».
В дошкольном возрасте ребенок — «раб зрительного поля». Вместо наказаний и даже вместо объяснений, которые не всегда эффективны, когда он возбужден, можно просто взять его на руки и унести в другое место, где он сможет переключиться и успокоиться, либо отвлечь другим способом. Например, подойти к окну и, глядя на улицу, сказать: «Какие чудесные облака проплывают над нами, интересно куда? Вот бы на них прокатиться!»
До 3 лет дети наиболее активно изучают окружающий мир, им просто необходимо пространство для его исследования. Своим непослушанием ребенок подает сигналы родителям, что ему неудобно, или хочется познать неизведанное, или он банально привлекает к себе внимание.
Родителям вовсе не обязательно скрывать собственные негативные чувства, неизбежно возникающие вследствие «неправильного» поведения ребенка. Вполне допустимы сожаление, разочарование, досада, возмущение, раздражение — но не обвинение. Нормально и даже желательно их проявление, демонстрация этих чувств себе и ребенку. Такая обратная связь способна показать ему, что он поступает неправильно.
«Не ищите виноватого, ищите решения», — почти 100 лет назад говорил Генри Форд. К примеру, одна мама для своего трехлетнего сына, не желавшего убирать на место свои игрушки, придумала увлекательную игру под названием «Где кто живет?». Теперь проблема с уборкой игрушек для этого ребенка решена.
Вот еще опыт другой мамы: «Если ребенок капризничает, я пытаюсь отвлечь его внимание игрой. Если не получается, и он продолжает визжать, я говорю: если не хочешь нормально гулять, пойдем домой. И он почти сразу успокаивается. А если он капризничает в магазине, обычно это значит, что он хочет или пить, или есть. На такие случаи у нас есть бутылка с водой, и обычно с удовлетворением естественных потребностей он успокаивается. Еще у меня в сумке всегда припасено несколько интересных „отвлекалок“. Это может быть связка старых ненужных ключей, например, или любые другие безделушки».
Общаясь с ребенком, старайтесь чаще вспоминать себя маленького. Представлять, какие чувства испытывали или могли бы испытывать в сходной ситуации, о чем думали, чего хотели.
«Семья для меня стала синонимом дикого кошмара»
После школы я уехала учиться в другой город и наши отношения с родителями улучшились — мы стали меньше видеться и меньше ссориться. Но когда я на Новый год приезжала в родной город, мы всегда ругались. До рукоприкладства не доходило, но это были глобальные ссоры. Как будто мы год копили напряжение, а потом взрывались. Даже младший брат, которому тогда было лет десять, участвовал — орал, кидал предметы.
Наутро все делали вид, что ничего не происходило. После ссор наступал благополучный мир, все друг друга любили, друг о друге заботились. Все было как бы хорошо.
И семья для меня стала синонимом дикого кошмара. Я никогда не хотела замуж и не понимала, зачем люди добровольно на это идут. Ради чего?! Если можно спокойно жить, работать, тусоваться, путешествовать, встречаться с друзьями. А брак — это ужас и мрак. Я не видела ни одного плюса в семейной жизни. Я хотела жить одна и в 30 лет взять ребенка из детдома. Я думала, что детей на свете и так слишком много. Зачем кого-то еще рожать, когда уже готовые дети есть? И можно их судьбу поменять, дать любовь, тепло, заботу.
«Насилие ничем нельзя оправдать»
Уверена, что семейный сценарий мне удалось изменить только благодаря мужу. Если бы мне попался такой же псих, как я, ничего хорошего бы не вышло. Только Сережино терпение помогло, он мне показал, что отношения внутри семьи могут быть другими, гармоничными и спокойными. Я попробовала, мне понравилось. Загадка, конечно, почему мужчина со здоровой психикой выбрал женщину с не очень нормальной психикой. Я его как-то спросила об этом, он ответил: «Ты была самой красивой девушкой в моей жизни. Была и есть. Разум и сознательный выбор тут ни при чем».
Как битая дочь и в прошлом бьющая мать, я точно знаю, почему нельзя бить детей и почему нельзя на них кричать. Потому что насилие, физическое и эмоциональное, разрушает и ребенка, и тебя. И ничего нельзя добиться криком, ничего. Когда сын кричал прилюдно и у меня не получалось его успокоить, я почему-то о других людях думала больше, чем о собственном ребенке, о его удобстве и благополучии. Это, конечно, было неправильно, прежде всего родитель должен думать о ребенке и быть на его стороне. Строгость, конечно, нужна, как и границы, но не в ущерб детской психике.
Я поняла важные философские вещи. Мы не можем повлиять на другого, но мы можем повлиять на себя и перевоспитать себя. Взращивать любовь и милосердие в себе надо ежедневно. Если ты орешь на детей, ты им доказываешь, что ты не очень умный человек и не нашел других методов воспитания. Нельзя насилие проявлять к слабым, насилие вообще нельзя проявлять ни к кому. И насилие ничем нельзя оправдать.
Если совершён проступок
1. Разберитесь, точно ли это проступок?
2. Заручитесь поддержкой других взрослых членов семьи.
3. Поговорите с ребёнком, почему поступок требует наказания.
4. Обсудите с ним, как ещё он мог поступить в этой ситуации.
5. Определите форму наказания и огласите ребёнку.
Запрещённые методы:
■ физическое насилие и крики;
■ наказания, несоизмеримые с возрастом;
■ лишение еды;
■ запрет на прогулку;
■ длительные бойкоты.
Можно и помогает:
■ исправление ошибки;
■ угол и посидеть на стуле;
■ отказ родителей от общения с ребёнком на короткий срок;
■ дополнительная работа по дому;
■ запрет на пользование гаджетами и Интернетом;
■ запрет на сладкое, мультики и т. п.
Помнить!
■ До трёх лет не наказывать.
■ В три, семь лет и в подростковом возрасте ребёнок раним.
■ При наказании нельзя отступать.
■ Психолог поможет разобраться.
Слово «дисциплина» происходит от однокоренного слова disciplinare, означающего учить, преподавать. Тем не менее, большинство американских родителей считают, что это понятие также предполагает применение телесных наказаний или трепку:
“Трепка огорчает меня больше, чем тебя”
Телесное наказание определяется как «применение физической силы с целью преподать ребенку опыт боли, но не телесных повреждений, с целью исправить или взять под контроль поведение ребенка».
Некоторые родители предпочитают использовать физические наказания в качестве дисциплинарного взыскания по следующим соображениям:
- “Когда я был ребенком, меня били, и я вырос нормальным!”
- “Лучше я их отшлепаю, чем потом их изобьет полиция!”
Но так ли это? Каковы последствия телесных наказаний на ребенка? Мы провели исследование, чтобы выяснить, действительно ли трепка больше ранит вас, чем их.
Комиссия ООН по правам детей считает, что физическое наказание, причиняющее боль в любой степени и неудобство (даже легкое), – это превышение полномочий в отношении детей. Комиссия утверждает, что устранение физического наказания детей – это «ключевая стратегия, ведущая к уменьшению и предотвращению любой формы насилия в обществе».
Американская педиатрическая академия рекомендует не применять физические наказания, поскольку потенциальный риск перевешивает потенциальные преимущества.
Мета-анализ 88 научных исследований, которые проводились в течение 62 лет, показал, что 94% исследователей уверены: телесные наказания приводят к нежелательным последствиям, таким как:
- увеличение детской агрессии
- увеличение антисоциального и преступного поведения детей
- ухудшение качества отношений между детьми и родителями
- ухудшение психического состояния у детей
- увеличение риска стать жертвой физического насилия
- увеличение агрессивности взрослых
- увеличение антисоциального и преступного поведения взрослых
- ухудшение психического состояния у взрослых
- увеличение риска обидеть собственного ребенка или супруга
Это убеждение достаточно стойко и прочно засело в родительском сознании, и апеллировать к нему проще простого. Но чаще всего к такому заявлению прибегают самые нетерпеливые и невыдержанные родили, которые начинают избивать ребенка, даже не дав ему времени понять свои ошибки и переосмыслить свое поведение. Детское восприятие часто хаотично и сумбурно, а в своем поведении он руководствуется больше эмоциями, чем здравым смыслом. В этом отношении терпение к маленькому человеку должно быть максимальным. К этому чаще всего бывают неспособны как раз те отцы и матери, которым в свое время подумать и отрегулировать поведение не давали. Поэтому такое понятие, как терпение, ими не только отвергается, но и вызывает возмущение. Бить ребенка кажется единственным правильным решением, потому как терпение и другие способы не помогают, но на самом деле такие родители просто не имели возможности в своем детстве проверить, действует оно или нет.
Чтобы преодолеть эту причину, своих собственных сил бывает недостаточно. Нужно длительно тренироваться сначала на самом себе. Разрешая себе все делать в своем темпе, а уж потом пытаясь что-то донести своему ребенку.
связь физического насилия и сексуальности
Сложная, трудно прорабатываемая тема — связь физического насилия и сексуальности. Ремень чаще всего попадает по низу спины. В результате у девочки смыкается сексуальность, детская «любовь» к папе и физическая боль.
Стыд своей обнаженности — и одновременно возбуждение. Как это может сказаться потом на ее сексуальных пристрастиях? А на эмоциональных? «Любовь — это когда больно!»
А если отец испытает в этот момент сексуальное возбуждение? Он может испугаться и закрыться от девочки навсегда, лишь бы чего не вышло. Отца было много, но он вдруг «исчез». Девочка «потеряла» папу навсегда и не знает, почему. В будущем она станет ждать от мужчин такого же предательства — и, скорее всего, они предадут. Ведь она таких и будет искать — похожих на папу.
И последнее. Самооценка. «Я плохая!» «Я недостаточно хороша для папы…» Может ли такая женщина претендовать на достойного партнера? Может ли она быть уверенной в себе? Есть ли у нее право на ошибку, если папа при каждом ее промахе так недоволен, что хватается за ремень?
Что ей придется пройти, чтобы сказать: «Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я женщина и достойна уважения. Я заслуживаю, чтобы со мной считались?» Что придется ей пройти, чтобы вернуть свою женскую силу?..
Как правильно бить ребенка и стоит ли вообще это делать? Мнения родителей в этом вопросе сильно расходятся. Одни всецело «за» физическое наказание в разумных пределах, другие – находят массу аргументов «против».
В пользу применения более мягких мер воспитания свидетельствуют следующие факты:
- Любые методы физического воздействия не способствуют лучшему усвоению информации. В детстве способность человека хранить воспоминания менее развита, поэтому наказание и события, приведшие к нему, в любом случае забываются достаточно быстро.
- Шлепки по попе – унизительная процедура, вызывающая у ребенка гнев и обиду, кажущаяся ему несправедливой, а потому отнюдь не побуждающая его осознать свой проступок.
- Применение физического наказания снижает значимость ваших слов для детей. То есть, если вы начали это практиковать, то все, что действовало на ребенка раньше, перестанет служить для него останавливающим фактором. Это значит, что придется применять силу снова и снова, так как другие аргументы не будут восприниматься всерьез.
К тому же, негатив, возникающий у детей в ответ на физические наказания, нередко ведет к новой волне непослушания и желанию делать «назло». После такого поведения ребенка бьют снова. Так формируется круговорот семейного насилия.